Blague de arcdeouf

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Blague de arcdeouf

Message  arcdeouf le Ven 3 Mai - 17:42

Voila je crée mon sujet avec toute mes blague a chaque poste j'en mettrais 4/5




Deux copine se rencontrent:
-Tu va rire, j'ai découvert une nouvelle recette de choucroute sensationnelle.
-Et ton mari, il aime?
-Tu rigole...Il suffit que j'en parle pour qu'il propose de m'inviter au restaurant !



C'est une dame qui viens de mettre au monde un bébé un peu noir.Elle se tourne vers son mari et elle lui dit:
-Tu vois ! C'est idiot, cette manie que tu as d'éteindre la lumière.




Deux amies discutent à la terrase d'un café:
-Tu sais,dit la première,tu devrais te trouver un mari.
-Un mari?
-Oui,un mari,qui ne boive pas et qui ait un peu de conversation!
-Ce n'est pas la peine j'ai deja un téléviseur...


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Dernière édition par arcdeouf le Dim 23 Juin - 14:59, édité 1 fois

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Re: Blague de arcdeouf

Message  arcdeouf le Dim 23 Juin - 14:56


Un prisonnier demande à son compagnon de cellule:
-Tu sais à quoi ça ressemble un détecteur de mensonges?
-Oui, j'en ai épousé un ...




L'institutrice explique aux enfants les fractions. A la fin du cours, elle demande à un élève:
-Ta maman a quatre pommes de terres pour le déjeuner mais vous êtes cinq à la table.
Comment fait-elle pour que chacun ait une part égale?
Et l'élève répond:
-Elle fait une purée...


Un directeur arrive dans le bureau d'un de ses employés:
Eh bien,vous ne travaillez pas ?
-Non monsieur, je ne vous avais pas vu arriver...


Deux amis discutent:
-Je suis ravi que ma femme ait rejoint le Mouvement de la libération des femmes
-Ah oui, pourquoi?
-Parce que maintenant,elle se plaint de tous les hommes, pas seulement de moi!


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Re: Blague de arcdeouf

Message  arcdeouf le Mar 25 Juin - 16:08


Une femme appelle le commissariat:
Allo,madame Durand a l'appareil; je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.
-Ah vous avez du nouveau?
Non,je vous rappelle pour vous dire que vous pouvez arrêter les recherches.
-Ah! Tant mieux !
Vous l'avez retrouve !
-Non,j'ai réfléchi !


Souffrant,un homme se rend chez le médecin. Ce dernier l'examine, mais très embête,lui avoue qu'il ne voit pas d'explication a son malaise:
-Franchement, je ne comprends pas,avoue le médecin.Je pense que c'est du a l'alcool, tout simplement.
-Eh bien,répond le malade je reviendrais quand vous aurez dessoule


Un homme regarde son certificat de mariage pendant des heures.Sa femme lui demande
-Qu'est-ce que tu cherches?
-Juste la date d'expiration.



Après un long coma,un homme se réveille et s'adresse a sa femme, a son chevet.
-Dans toutes les épreuves tu as toujours été a mes cotes.
-Oui, mon chéri.
-Quand j'ai été licencie,tu étais la.
-Oui,mon chéri.
-Quand notre maison a brule,tu étais la.
-Quand je me suis casse la jambe au ski,tu étais la.
-Oui, mon chéri.
-Tu sais quoi?
-Quoi donc,mon amour?
demande,attendrie, sa femme.
-Je croie que tu me porte la poisse!


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Re: Blague de arcdeouf

Message  arcdeouf le Mer 26 Juin - 12:51


Deux copains discutent:
-Ta femme est toujours en vacances ?
-Oui,et je lui écris tous les jours!
-Ça,c'est de l'amour!
-En fait,en partant,elle m'a dit: "Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens tout de suite."


Un homme va voir un avocat et lui demande:
-Quel est le montant de vos honoraires?
-3000 euros pour trois questions, répond l'homme de loi.
-Dites donc,c'est un peu excessif,non ?
-Non.Quelle est votre troisième question ?


Un homme est hospitalise avec une fracture du crane,les dents casses et un œil ferme.
Compatissante,l’infirmier lui dit:
-Mon pauvre monsieur,votre femme doit vous manquer...
-D'habitude oui,répond l'autre d'une voix faible,mais la, elle ne m'a pas rate!


Un homme s'installe dans un bar et boit un verre.Il n’arrête pas de répéter:
-Avec ce que j'ai,je ne devrais pas boire autant...
Inquiet,le barman lui demande:
-Qu'est-ce que vous avez ?
-Seulement 2 euros.


Un français et un Américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.Pour rire,le français dit:
-Chez nous,en France,le bleu-blanc-rouge, c'est comme les impots.Quand on en parle on voit rouge;quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a tout payer,on se dit qu'on s'est fais avoir comme des bleus:
-C'est pareil chez nous,sauf qu'en plus,nous, on voit des étoiles.


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Re: Blague de arcdeouf

Message  arcdeouf le Jeu 27 Juin - 16:13


Un type entre chez un horloger et pose son caniche sur le comptoirs en disant:
-Je vous apporte mon chien.
-Pour quoi faire ? Dit l'horloger abasourdi.
-Pour que vous voyez ce qu'il a. Il s’arrête toutes les cinq minutes...


Un homme saoul se fais arrêter au volant de sa voiture par un agent.Le policier s’approche:
-Monsieur,vous sentez l'alcool a plein nez.
-Monsieur l'agent, répond l'homme,ouvrez le bouchon de mon réservoir,ça sent l'essence a plein nez aussi mais on ne peut pas dire qu'il soit plein...


Deux BLONDES sont dans le désert sur le trajet du rallye Dakar:
-Tien t'as vue il a neige s'exclame la première
Mais non tu es folle il n'a pas de neige répond l'autre
Mais si regarde bien. ils viennent de sabler la route


Un client appelle le maitre d’hôtel:
-Que fait cette mouche dans ma glace?
-Je suppose qu'elle participe aux jeux Olympiques d'hiver...


Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir vole des manteaux.Au premier rang une femme pleure
Le président dit avec sévérité:
-Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman!
Vous auriez pu penser a elle!
-Je sais... mais il n'y avait pas sa taille!


Une dame qui va se faire arracher une dent demande combien cela va lui couter
-100 euros, dit le dentiste.
-100 euros? Docteur,vous ne trouvez pas que c'est un peu cher pour dix minutes de travail?
-Madame, si vous en voulez vraiment pour votre argent, je peux aller très lentement.

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Re: Blague de arcdeouf

Message  arcdeouf le Ven 28 Juin - 11:44


La maitresse interroge la classe la classe:
-Quelqu'un sait-il ce qui se passe lorsque l'eau se transforme en glace?
Rémi lève le doigt et répond:
-Ça coute 2,50 euros les deux boules!


Deux touristes font la sieste dans la brousse,quand arrive un lion affame. L'un d'eux ouvre son sac et chausse ses baskets :
-Tu es fou,lui dit son copain, tu ne penses tout de même pas courir plus vite que le lion.
-Bien sur que non, mais je veux juste courir plus vite que toi.


Le voisin d'un apiculteur s'approche de lui,alors qu'il s'affaire autour de ses ruches :
-Alors voisin,vos abeilles vous donnent-elles satisfaction?
-Dans un sens, oui! Elles ne donnent pas beaucoup de miel, mais elles découragent ma belle-mère de venir s'installer chez nous


L'instituteur demande au petit Benoit pourquoi il est toujours en retard a l’école :
-C'est parce que je respecte le panneau indicateur!
-Quel panneau? s’étonne l'instituteur.
-Celui qui indique
«École:ralentir»...


Un touareg est debout devant un chameau en piteux état, couvert de pansements. Un touriste s’arrête et s’inquiète :
-Mais que lui est-il arrive?
-Ma femme apprend a conduire!


Le responsable de l'internat d'un lycée réunit ses nouveaux pensionnaires:
-Je vous signal que l’accès du dortoir des filles est interdit aux garçons. Tout élevé surpris dans un dortoir qui n'est pas le sien devra payer une amende de 10 euros. A le seconde infraction, 20 euros et a la troisième, 40 euros. C'est clair ?
Un pensionnaire levé la main:
-C'est combien pour un abonnement?

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